Kisah Gue di Sekolah

          Masa SMA adalah masa yang paling indah, kata siapa? Kata orang yang sudah lulus sekolah. Tapi kalo masih sekolah pasti ngerasa sekolah itu enggak enak. Bangun harus pagi-pagi, enggak boleh telat, baju harus seragam, sepatu harus hitam, rambut harus pendek, nilai harus minimal kkm dll. Tapi dari semua kenangan di sekolah, ada satu kenangan yang paling menegangkan, mengasah mental, dan menguji nyali, yaitu Ujian Nasional (UN). Katanya UN dilaksanakan untuk meningkatkan kualitas pendidikan di Indonesia huuuu... yaelah kalo ingin meningkatkan kualitas pendidikan Indonesia, harusnya tingkatkan dulu kualitas sekolahnya, mengapa? Soalnya kualitas sekolah di perkotaan dengan di pedesaan atau di pedalaman itu berbeda.

Pertama, dilihat dari ruang kelasnya.

Di perkotaan, ruang kelasnya bagus, dindingnya  digambar pohon dan langit-langitnya dihias ada matahari, bulan, bintang dan pelangi, juga ada AC (air condisioner). Sedangkan di pedesaan ruang kelasnya unik, langit-langitnya juga ada matahari, bulan, bintang, sama pelangi tapi tidak dihias melainkan sudah 3D alias tidak ada atapnya, dan juga punya AC (angin cepoi-cepoi).

Kedua, dilihat dari alasan siswa terlambat.

Perkotaan

Guru : “Kenapa kamu terlambat?”

Siswa : “Macet Pak”

Pedesaan

Guru : “Kenapa kamu terlambat?”

Siswa : “Mmmmaaaaa....”

Guru : “Apa? Macet? Mana ada kendaraan disini”

Siswa : Bukan, mmmaacan Pak ada macan”

          Tuh kan berbeda, di pedesaan aja mau sekolah dikejar macan, kalo di perkotaan dikejar apa? Dikejar begal. Bahkan kalo anak-anak yang sekolah di perkotaan, kalo hujan sedikit atau jalannya becek dan gak ada ojeg, suka males pergi sekolah. Berbeda dengan anak-anak yang sekolah di pedalaman. Mau sekolah aja harus jalan berkilo-kilo lewatin hutan, harus menyebrang sungai, lewatin jembatan yang rusak, mendaki gunung, lewati lembah, sungai mengalir indah ke samudra bersama teman berpetualang. (sountrack film ninja hatori)

          Masalah ini menjadi PR buat kita semua sebagai warga negara Indonesia khususnya generasi penerus bangsa. Jangan sampai kayak teman gue yang sukanya bolos sekolah terus ditanya oleh guru:

Guru : “Kenapa kamu sering bolos? Mau jadi apa kamu nanti?”

Siswa : “Mau jadi anggota DPR, Pak!”

Guru : “Kenapa?”

Siswa : “Soalnya anggota DPR banyak yang bolos!”

          Tapi kalau dipikir-pikir, diteliti, dianalisa, dan ditelaah jadi anggota DPR itu lebih enak dari pada jadi pelajar. Solanya jika pelajar sering bolos itu ujung-ujungnya bisa dikeluarkan dari sekolah, berbeda dengan anggota DPR yang sering bolos saat sidang, tidak ada satupun yang dikeluarkan dari jabatannya. Ngomong-ngomong ngapain mikirin anggota DPR ya? anggota DPR aja gak pernah mikirin kita, udah makan apa belum, udah punya pasangan apa belum, enggak!enggak pernah tuh.

Kembali ke Taufik. Eh itu nama teman gue, maksudnya kembali ke topik permasalahan yaitu Ujian Nasional. Ujian nasional bikin siswa pada ketakutan sampe-sampe ada yang merinding jika dengar kata Ujian Nasional. Emangnya seserem apa sih Ujian Nasional, jangan-jangan nanti ada film judulnya: UN Berdarah, Pocong Perawan Gagal UN, Soal Yang Tertukar, Tukang Bubur Gagal UN, dll.

          Sistem di Ujian Nasional juga aneh-aneh soalnya ada paket-paketan emangnya warnet. Udah gitu ada yang LJK atau lembar jawabannya tipis, jadi saat dibulatkan kertasnya bolong. Kalo gitu sih Ujian Nasional jangan pake pensil 2B tapi pake paku aja jadi sistemnya dicoblos biar kayak pemilu. Terus kalau udah selesai Ujian Nasional jarinya dikasi tinta buat sombong ke orang-orang kalo udah ikut UN.

          Saat Ujian Nasional dimulai diawasi oleh 2 orang guru dari sekolah lain. Bahkan ada salah satu sekolah yang tidak diawasi sama sekali oleh guru, tapi diawasi sama CCTV. Yaelah lebay banget, itu sebenarnya mau Ujian Nasional apa lagi Uji Nyali, kebayang dong kalau ada CCTV, apalagi anak zaman sekarang itu pada narsis-narsis, bukannya ngerjain soal malah asyik-asyik harlem shake, joget caesar, goyang drible (astagfirullah), bahkan ada yang lambai-lambaikan tangan ke kamera (emangnya lagi uji nyali). Bahkan ada yang diawasi sama polisi, sebenarnya mau Ujian Nasional apa ujian bikin SIM sih harus diawasi polisi segala. Coba bayangkan jika suasana saat Ujian Nasional seperti suasana dijalan raya:

Polisi : (Polisi mendekati siswa 1) “Selamat pagi.”

Siswa 1: Pagi Pak.”

Polisi : “Bisa perlihatkan contekannya?”

Siswa 1 : (ketakutan sambil memberikan contekan) Ini Pak.”

Polisi : “Kamu saya tilang!”

Kemudian polisi mendekati siswa 2:

Polisi : “Selamat pagi!”

Siswa 2 : “Pagi Pak.”

Polisi : “Bisa perlihatkan contekannya?”

Siswa 2 : “Ini Pak.”

Polisi : “Oh yasudah.”

Siswa 1 : (kesal) Pak! kenapa dia tidak ditilang?”

Polisi : “Dia itu anak saya!” #BerpikirKeras

          Untuk menghadapi Ujian Nasional biasanya dulu gue sering dikasi motivasi sama wali kelas. Katanya motivasi itu fungsinya untuk mendorong, tapi gue gak percaya. Solanya gue pernah lagi naik motor, tiba-tiba motor gue mogok. Yaudah gue kasi motivasi aja (motor ku yang super jalan dong) tapi gak jalan-jalan aneh. Dari pada ceritanya makin gak jelas mending cerita tentang keseharian gue dulu yang lebih gak jelas saat di sekolah, cekidot (emangnnya musik).

          Sekolah gue dulu letaknya di daerah Jakarta pusat dan tempatnya strategis. Saking strategisnya lokasinya bisa dilihat di petanya Dora, maksudnya di google maps. Kalau musim hujan sekolah gue gak pernah kebanjiran, cuma jalan ke sekolah yang banjir. Pernah waktu itu saat pergi ke sekolah, kemudian lihat cewek cantik gebetan gue, juga mau ke sekolah tapi dia malah muter balik, gue tanya aja.

Gue : “Kamu kenapa balik lagi?”

Cewek : “Jalan ke sekolah banjir.”

Gue : “Wah yang benar?”

Cewek : “Iya, beneran”

Gue : “Gak apa-apa jalan ke sekolah banjir yang penting jalan ke hati kamu gak banjir kan?” (gombal)

Cewek : “Gak banjir kok.”

Gue : “Alhamdulillah, masih ada kesempatan”

Cewek : “Iya sih gak banjir tapi longsorrrrrr!”

Gue : “Yah...” #SakitnyaTuhDisiniDidalamHatiKu

          Kemudian jika ada siswa yang terlambat masuk ke kelas, disuruh belajar diluar dan lari keliling lapangan. Tapi kalau ada guru yang terlambat ke kelas. Gue suruh ngajar diluar, diluar negri dan lari keliling ka’bah. Kalo seperti itu sih gue yakin semua guru pasti terlambat.

          Peraturan saat jam pelajaran juga ribet bikin kantong kosong. Solanya kalau ada siswa yang ketahuan makan di kelas, dia disuruh jajanin teman sekelas. Kalau gue makan mie ayam bisa-bisa enggak jajan sebulan tuh. Tapi pernah gue ketahuan makan di kelas, yaudah gue jajanin teman sekelas, tapi malah teman-teman gue yang protes katanya enggak kenyang lah, yaiyalah enggak bakalan kenyang, orang gue makan kuaci di kelas. Kuaci harganya cuma gope (Rp500) isinya banyak, dan sisanya masih bisa buat kelas yang lain.

Sekolah gue katanya termasuk sekolah yang angker, apalagi sama toiletnya. Tapi gue sih enggak percaya, kenapa? Soalnya gue sering ke toilet tapi enggak pernah dengar ada yang teriak “Setan! setan!” gak ada. Tapi menurut gue yang paling seram itu di toilet cewek, soalnya gue pernah masuk.

Toilet Cewek

Cewek : (teriak) “Setannnn! Setannnn!”

Gue : “Maaf! Maaf!”

Cewek : “Ngapain lo? Ngintipin gue ya!”

Gue : “Enggak ngintip kok, cuma liat dikit!”

Cewek : “Kurang ajar!”

Tuh kan gue bilang juga apa lebih serem toilet cewek dari pada cowok.

          Saat sekolah hal yang paling menegangkan saat mau ulangan. Apalagi menjelang ulangan, anak zaman sekarang doanya juga aneh-aneh berbeda dengan anak zaman dulu (enggak pake kala).

Doa zaman dulu : “Ya Allah semoga diberikan kemudahan saat mengerjakan soalnya. Amiin”

Doa zaman sekarang : “Ya Allah semoga gurunya enggak ada. Amiin”

Astagfirirullah masa gurunya didoain meninggal, murid macam apa itu dikutuk jadi buku nanti.

          Gue termasuk murid yang enggak pernah nyontek saat ulangan kecuali kalo lupa belajar. Kalo nyontek gue juga gak tanggung-tanggung, ada soal PG (pilihan ganda) gue nyontek, ada soal essai gue juga nyontek, sampe-sampe kolom pengisian nama gue juga nyontek.

Gue : “ssssseeetttt...!”

Teman : “Apa?”

Gue : “Nama gue siapa?”

Teman : (bingung) “Riyana wibowo”

Gue : “Oh iya terima kasih!”

          Sebelum ulangan gue juga suka sering ke toilet, ngapain? kencing lah... Tapi gue suka kesel sama teman gue yang suka nahan-nahan kencing saat ulangan, itu kan enggak baik, ngapain juga kencing ditahan emangnya dia salah apa? harusnya yang ditahan itu Koruptor dia sudah habisin uang negara. #SaveKPK

          Gue mau kasih tips kalo mau nyontek itu jangan sama teman lo yang Alay, kenapa? Lo pasti bingung, misalnya lagi ulangan essai, lo liat jawabannya pasti bingung! Ini kenapa jawabannya angka semua? Huruf A ditulis angka 4, huruf B ditulis angka 3, huruf G ditulis angka 9 dll solanya gue bukan anak alay jadi yang tau cuma segitu. Kalau lagi ulangan pilihan ganda juga sama, jangan pernah nanya sama temen yang alay itu bakal habisin waktu lo saat ulangan.

Gue : “Sssseeet... no 1 jawabannya apa?”

Teman alay : “Pengen tahu banget apa pengen tau aja?”

Gue : “Pengen tau banget?”

Teman alay : “Kepo...!”

Tuh kan gue bilang juga apa habisin waktu. Jika ada teman lo yang alay nanya, lo jangan kasi tau jawabannya, soalnya orang alay enggak mudah percaya.

Teman alay : “Sssseeet...! no 2 jawabannya apa?”

Gue : “Jawabannya A”

Teman alay : “Ciyus...?”

Gue : “Iya serius!”

Teman alay : “Miapah...?”

Gue : (kesel) “Mi ayam!”

Teman alay : “Ayam apa?”

Gue : (makin kesel) “Ayam goreng!”

Teman alay : “Goreng apa?”

Gue : (mulai marah) “Goreng ikan!”

Teman alay : “Ikan apa?”

Gue : (makin marah) “Ikan mas!”

Teman alay : “Mas apa?”

Gue : (teriak) “Masalah buat lo...! !@nyet$%jing^&bi*(tan)_+=-[{}]\|;’:”,./<>?”

Guru : (teriak) “Keluar kamu...! gak usah ikut ulangan!”

Tuh kan malah makin parah, udah deh jangan ngomongin alay najessss...

          Masa-masa sekolah tidak lengkap jika tidak ada yang namanya cinta. Dulu gue pernah yang namanya jatuh dari pohon itu rasanya sakit, ingin nangis dan teriak sekeras-kerasnya. Hampir sama dengan jatuh cinta, jatuh cinta juga sakit..,sakit jika orang yang disukai udah punya pacar, pengen nangis dan teriak sekeras-kerasnya. Sakitnya Tuh Disini di Dalam Hatiku!

          “Kisah kasih di sekolah dengan si dia, tiada masa paling indah masa-masa di sekolah, tiada kisah paling indah kisah kasih di sekolah.” Itu sih kalo yang nyanyinya Chrisye, coba kalo gue yang nyanyi. “Kisah gue di sekolah dengan siapa? Maunya dengan si dia, karena ku cinta padanya. Tapi dia tidak bisa, karena sudah ada yang punya” Terkadang gue merasa sedih tapi inilah kisah gue di sekolah.

Kisah Gue di Sekolah

By : Riyana Wibowo

Follow me : @wibowo96

Nama Adalah Doa

Pada tanggal 18 Agustus 1996 jam 1 dini hari (dini hari maksudnya tuh malam atau menjelang subuh bukan nama orang “DINI & HARI Selamat Menempuh Hidup Baru” itu sih nama tetangga gue yang baru nikah) seorang bayi laki-laki lahir dari . . . . . Ibu (gak usah ditulis kan udah pada gede pasti tau lah dari rahim Ibu. #JanganNgeres) dengan berat bersih (#EmangnyaBarang) maksudnya dengan berat tubuh 2,8 kg dan diberi nama “Riyana Wibowo”. Menyandang gelar nama depan “Riyana” itu berat seberat cintaku padamu #HAH. Banyak yang mengira nama gue itu nama cewek. Seperti saat gue mau daftar masuk SD:

Sekolah Dasar

Guru : “Sudah diisi formulirnya Bu?”

Ibu gue : “Sudah, ini formulirnya.”

Guru : “Sepertinya ada yang salah, coba dicek lagi yang bagian ini, yang dicoret yang salah” (sambil menunjukan Jenis Kelamin : Laki-laki/Perempuan)

Ibu gue : “Benar kok Bu gak ada yang salah.”

Guru : “Anak Ibu laki-laki?”

Ibu gue: “Iya!”

Guru: “Oh maaf saya kira perempuan soalnya nama depannya “Riyana” sih!”

Tuh kan gue bilang juga apa baru masuk aja kayak gitu gimana udah masuk jadi kayak gini:

Saat absen

Guru : “Riyana Wibowo hadir?”

Gue : “Hadir Bu!”

Guru : (kesel) “Diam! Yang Ibu tanya Riyana kamu diam aja! Mana yang yang namanya Riyana?”

Gue : ”Saya Bu!”

Guru : (makin kesel) “Kamu nakal ya! Ibu bilang yang namanya gak dipanggil diam aja!”

Gue: “Nama saya emang Riyana Wibowo Bu!”

Guru : “Kamu bukan bilang dari tadi.”

Gue : “Saya udah bilang Bu!” (Nangis keluar kelas) “Mama mamaaaaa hhhhhhhhhhh”

            Penderitaan gue bukan hanya saat SD tapi terus sampai SMA. Mulai dari jenis kelamin di absen kelas ditulis P/perempuan sampai saat mau sholat jum’at di sekolah. (di sekolah gue setiap hari jum’at laki-laki diwajibkan sholat jum’at dan perempuan mengikuti acara keputrian).

Masjid Sekolah

Speaker Sekolah: “Diberitahukan kepada Riyana Wibowo diharapkan ke aula sekarang karena acara Keputrian segera dimulai!”

Teman-teman : “Nama lo dipanggil tuh wo kesana buruan! Hahahahaha”

Gue : “Setan lo semua!”

            Bukan hanya di sekolah atau di dunia nyata, di dunia luna maya juga, yaitu pada zamannya Pesbuk (maaf gue gak bisa ngomong facebook). Saat upload foto gue yang paling keren dan kemudian ada yang komentar:

Facebook

Ayu Doang Gak Pake Ajah : Cie Riyana itu foto pacarnya ya, ganteng banget! udah berapa bulan? peje dong peje!

Riyana Wibowo : Peje! peje! ini foto gueeeeeee....!!!!!

            Kebanyang gak ya kalo misalnya gue udah punya pasangan? Misalnya! Doain aja ya! Kemudian gue upload foto pasangan gue di facebook terus ada yang komentar lagi:

Facebook

Ayu Ajah Gak Pake Doang : Riyana fotonya cantik banget, itu tuh kerudungnya lucu unyu-unyu beli dimana sih?

Riyana Wibowo : Beli dimana!? Beli dimana!? di Jonggol...!!! (emoticon marah)

            Bukan hanya di sekolah atau di sosial media namun juga berlaku dalam kehidupan sehari hari-hari. Contohnya dalam berpakaian gue suka pake jersey bola tapi gak pake nama dipunggungnya, soalnya pernah gue pake nama dan pake nomor punggung 8, pasti ada aja yang komentar:

Tempat Futsal

Teman Pertama : “Cie baju couple.”

Teman Kedua : “Pasti nomor 8 itu tanggal jadiannya cie happy anniv ya!”

Teman Ketiga : “Nanti kalo mau nikah kita bikin hiasan bunga deh tulisannya Riyana & Wibowo Selamat Menempuh Hidup Baru. Hahahaha”

Gue : *marah “Ketawa lo! Mentang-mentang gue jomblo. Ah dasar Pichatropus Erectus!”

            Namun, apalah arti sebuah nama kalau kita tidak menolong sesama bukan menghina sesama. Sebagus atau sejelek nama anda adalah pemberian dari orangtua. Orangtua pasti memberi nama anaknya sebaik mungkin dan pasti mempunyai arti yang baik pula. #SalamSuper. Karena sesungguhnya NAMA ADALAH DOA.

Nama Adalah Doa

By : Riyana Wibowo

 Follow me : @wibowo96